фрагменты

"Ноябрь. Девы сохраняют тепло и исповедуют закон сохранения энергии. Зачем обогревать космос своими делами и идеями, если можно закрыться от невзгод и предзимних холодов в уютной норке или родном офисе? Самый удобный из миров - только для себя и друзей".

я не фанат гороскопов, но ведь c'est officiel.

хрупкая гармония в одно мгновение разбивается о предположения, даты, сроки

я почти ничего не пишу, но исправно всех читаю )

прошел месяц без димы, осталось еще минимум полтора - и неизвестно, что в новом году. я почти привыкла - днем дела, вечером секс в большом городе. условно хорошее настроение. хотя еще неделю назад было очень тяжко. кажется, что люди в паре - как сообщающиеся сосуды. ужасно, когда не с кем поделиться своими радостями или горестями. ощущение иногда, что он увез мою энергию, мое вдохновение, мою joie de vivre.
я рада такой погоде, она будто приближает зиму и встречу. на новый год, вероятно, я полечу к нему. поменяю елки, снег и волшебство на любимого.

я стараюсь быть сильной женщиной, ага. знакомлюсь со спортом (стараюсь ходить всегда, когда есть время), сражаюсь с машиной и пдд. в конце концов, наверно, я даже одолею сцепление и помехи справа. надеюсь, это произойдет до экзамена 7 декабря )

я хочу чаще встречаться с моими милыми. я знаю, что у них дела и все такое. но все равно.

ни разу не самодастаточная и совершенно не самостоятельная. необходимость "мы". легкая социофобия. усложняется тем, что необходимо что-то делать, принимать какие-то решения, проявлять активность, общаться с нежелаемыми людьми. есть много дел, но нет желания их выполнять. одиночество усугубляется тем, что ты необычайно четко представляешь, насколько хуево бывает другим людям. все сливается - все те, кого предаваю я, все те, кто предает меня. хотела бы жить по заповедям маркеса, да только вот кишка тонка. что делают обычные люди по вечерам? я вот, например, плачу.

он допоздна на работе. я в одиночестве поужинала и выпила ром с колой. мне с лихвой хватит пары рук, чтобы посчитать дни до его отъезда. я говорю себе, что перед смертью не надышишься. да, юля, привыкай к вечерам без него.

привет, милые.

мы вернулись из жаркого таиланда 2 недели назад, а новостей хватило бы на пару месяцев. про путешествие не знаю, что писать - все было хорошо, и фото в контакте скажут больше. может, чуть попозже я созрею на частности и детали.

за все это время мой друг успел расстаться со своей невестой и начать встречаться с кудрявой машей. моя подруга собралась разводиться. хоть я всегда заявляла, что не хочу водить, я записалась в автошколу и собираюсь до нового года получить права. диме сделали предложение (от которого он не смог отказаться) поработать год в китае. по предварительным данным, он отбывает в середине октября в провинцию гуанчжоу - это на юге, рядом с гонконгом. на день рождения он подарил мне видеокамеру, чтобы я снимала видеоотчеты о жизни здесь. это все, конечно, может быть очень романтично - скайп, письма, звонки - и он будет (я надеюсь) приезжать, но у меня встает ком в горле каждый раз, когда я представляю себя без него. это хорошие возможности, опыт, перспективы и деньги, но мое глупое женское сердце думает только об одном.
я иногда ловила себя на мысли, что в моей жизни все чересчур спокойно и гармонично. что ж, следующий год обещает быть очень насыщенным и очень неспокойным.

ходила на анну каренину эйфмана. ощущения смутные. то есть балет, разумеется, хорош, и даже очень. я разумом это понимаю. но прочувствовать постоянно что-то мешало. лезли в голову какие-то лишние, пустяковые мысли, во рту появлялись разные вкусы - то свиное рагу в вине, то сочные нектарины, то - вовсе уж непонятно откуда - суши. немного сомнамбулическое состояние, из-за которого все происходящее на сцене воспринимается как сквозь тонкую пелену. в общем, я не довольна собой и своим восприятием. мне, кажется, сложнее становится чувствовать и переживать. и слишком давно мне не хотелось танцевать - от восторга или отчаяния - и слишком давно я ни во что не влюблялась.


а между тем твидовые балетки в магазине, и листва, показавшаяся в лучах вечернего солнца желтой, и искры костра, улетающие в звездное небо, туман над озером, полная яркая луна с одной стороны и занимающаяся заря за верхушками сосен с другой - все это напоминает о том, что скоро вновь произойдет смена времен года, смена образа жизни, смена целей и желаний. и в этом свете предстоящий отпуск представляется совсем сказочным, неверояным.

а в целом все хорошо. я ни на кого не держу зла, потихоньку справляюсь со своими страхами, рисую в голове абстрактные картинки будущего - они размытые, необязательные, но не такие уж невозможные. к тому же, иногда они, как кусочки паззла, складываются в моем сознании в полне логичное и красивое целое.

это лето удивительно щедро на солнце. я крайне мало занимаюсь культурной программой и удивительно часто оказываюсь за городом, поедающей шашлыки под розовое вино или нефильтрованное пиво, или даже спящей в палатке.

пытаюсь найти в магазинах платье из белой морской пены, но вместо покупаю очередное маленькое черное.

мы наконец присоединились к большинству, которое в восторге от небритого язвительного доктора, и наши вечера теперь проходят под идеально выстроенные диалоги, незнакомые слова и очаровательные ухмылки.

мне нравится читать отзывы об отелях, листать путеводитель и предвкушать с друзьями удовольствия, хотя до отпуска еще 4 недели.

недавно я оказалась на ночном невском. было необыкновенно тепло, по проспекту разливались звуки электронной гитары, на другой стороне девушка подкидывала огненные пои, густая листва в волшебном свете фонарей - очень по-летнему, очень уютно, восхитительно.

это лето мне нравится и, кажется, впервые я не хочу, чтобы оно кончалось.

- Папа, скажи, а Бог мужчина или женщина?
- Сынок, он одновременно и мужчина, и женщина.
- А он черный или белый?
- Он и черный, и белый.
- А кого он больше любит, взрослых или детей?
- Он любит всех: и взрослых, и детей..
- Папа, я понял! Бог - это Майкл Джексон!

вспомнился старый глупый анекдот. а вообще это я к тому, что одной из самых любимых песней стала Billie Jean - после того праздника, когда моя золотая умопомрачительно танцевала под нее в шелковом пеньюаре и бабушкиных жемчугах. я пыталась найти диск с этим видео и отыскала все, что угодно, - кроме него. может, станцуешь на бис?

Девочки! я стала заметно умнее за год. из празднования нашей шестой годовщины я заранее исключила такие достижения цивилизации, как телевизор и компьютер, заменив их свежим сосновым воздухом, берегом залива и комфортным вполне отелем.
в этот раз романтический ужин был максимально приближен к идеалу и выглядел так: великолепный панорамный ресторан, официант разливает вино, отличная еда (и не надо весь вечер суетиться на кухне), разговоры о свадьбах и помолвках. даже банкет студентов СПБГУ в этом же ресторане не испортил общего впечатления.
кроме того в программе: вино и фрукты в номере, джакузи с лепестками роз, графитная гладь залива, искящаяся серебром, прозрачный воздух, массаж и диагностика состояния нервной системы для него, стоун-терапия с шоколадным маслом для меня (отличная, скажу вам, штука. гладкие камни скользят по телу, отдавая свое тепло, невероятно приятное, а потом до вечера счастливо пахнешь шоколадом. один только минус: массажист оказался мужчиной, а я, девушка вполне себе целомудренная, не привыкла, как вы понимаете, лежать обнаженной перед посторонними мужчинами, а тем более чтобы они меня, обнаженную, трогали. поэтому ирис, милая, включи эту технику в свою программу, я буду постоянным клиентом =)
а вот еще милая глупость. заявка на бронирование почему-то гласит: "прошу для молодоженов с 04.07.09 по 05.07.09 забронировать..."

привет, летние.
вообще я сюда обычно пишу, когда в голове становится чересчур громко от мыслей.

я осталась без денег, но с пионами и книгами. увы, если бы я сама себе не покупала цветы, то уже наверно забыла бы, как они выглядят. и даже если бы мой мужчина захотел бы подарить букет, он счел бы пионы слишком деревенскими, невзрачными и несолидными. а мне так они очень даже нравятся.

мы взяли у друзей на безвременное пользование хлебопечку. сложно сказать, что мне нравится больше - вкус свежеиспеченной булки или же осознание того, что ты ее сделал сам. ирина мной, конечно, недовольна, но невозможно не соблазниться на кусочек еще теплого багета, даже на ночь глядя. варенье, кстати, скоро тоже будет домашнее.

я слишком много думаю и разглогольствую и слишком мало действую. обещаю исправиться.

тополиный пух плывет в воздухе, клубится по асфальту, убаюкивает траву - полный сюрреализм.

вообще какой-то период сейчас дурацкий, когда мало что действительно волнует и редко замирает сердце. вроде и видишь красоту, вроде и чувствуешь нежные дуновения, насыщенные запахи, легкие звуки, но - не цепляет, как хотелось бы. я хочу уехать куда-нибудь, хоть даже на наш юг, и там, быть может, зажить в полную силу. и даже думать не хочу о том, что когда-то лето кончится.

не знаю, что было главной причиной - мои вынужденно одинокие ночи, или то, что любимые ушастые создания превратились в "опасные аллергены", но я уже давно не ревела столько ночей подряд. кажется, в детстве я так не расстраивалась из-за всех умерших морских свинок, хомяков и попугаев вместе взятых, как из-за этих двух кроликов, отданных в добрые руки. они кусались, не сидели на руках, грызли обои, зарядки, провода, сумки и туфли, шумели, играли с нами в догонялки, но все равно были самыми милыми, сладкими и красивыми кролясиками .

нам пришлось сделать очевидный выбор между диминым здоровьем и мохнатыми. завтра зайцы уезжают в новые семьи. я могу утешаться лишь тем, что там их будут любить и оберегать.

пахнет сиренью
отправляю нежности
и тут же жалею

думалось сегодня, что с абсолютной ясностью приходится порой сознаваться себе, что ты вовсе не красавица, не талантливая и не лучшая, а только лишь симпатичная, способная и хорошая.

от olly_princess мне достались: цветы, вечер, женщина, рассвет, погода. я долго думала. я привыкла к относительностям и сложно формулирую идеальности. попробую все же.

1. цветы. во-первых, главное, чтобы они были =) побольше да почаще. но если есть возможно попривиредничать, то пусть они вкусно пахнут. и букет не слишком большой, но приятный и оригинальный. тюльпаны с ирисами. невысокие розы. лилии. гиацинты. сирень. пионы. полевые-садовые цветики-семицветики. но только не георгины и только не в целлофановой упаковке с серебристой половиной!

2. вечер. чтобы подходил к настроению. проведенный за неспешными беседами с любимыми людьми. или хорошее свидание - театр/планетарий/музей/куда там еще на свидания ходят?, ужин, прогулка под ручку, качественный секс...
а вообще большее наслаждение доставляют утра ) так чтобы проснуться - и лучи солнца в комнате, и свежесть за окном, и понежиться в постели, и кофе с молоком и клубника со сметаной и долгий приятный день впереди.

3. рассвет. я не очень люблю ночь, потому и рассветы обычно проходят мимо. но вот например удивительно красивый рассвет - когда летишь в самолете. и хотела бы встретить рассвет в горах.

4. погода. мне быстро надоедает одинаковая погода. и поэтому самой-самой нет. пусть на каждое время года своя ) большие белые хлопья, чтобы любоваться ими, потягивая ароматный чай или глинтвейн. и солнечные вечера, когда уже не так жарко и солнце не так ярко, ласкает предметы и людей. и дождливые дни, когда хороши неспешные беседы и мечты.

5. женщина. самое сложное ) такая, при виде которой дух захватывает. увидишь, бывает, на улице, даже не женщину - фрагмент: платье, руку, глаза, волосы - и думаешь:"Боже, какая красавица!". женственная. плавная, гибкая, загорелая, тонкие пальцы, острые коленки. умная, добрая, непосредственная, нежная, естественная.

мы смотрели евровидение мельком, отрывками, не очень-то вслушиваясь и вглядываясь. и этот на кого-то очень похожий мальчик слился воедино с эмблемой-жар-птицей, национальными костюмами, народными танцами. очень что-то глубинное, из бабушкиного сундука, очень a-la russe. такой иван-царевич, скачущий сквозь дремучий лес с пылающим пером чудо-птицы за пазухой к своей единственной-любимой. да, я теперь тоже in love with a fairytale

здравствуйте, мои милые.
за окном солнечно, сохнет асфальт, на днях я видела робкие пучки травинок. наверно, все-таки скоро придет весна. а мое настроение улучшается, и я, кажется, вновь грежу принцессами, сказками, золотыми рыбками в банке, феями и прочими вкусностями.
вместо курсовой на просторах сети нашла прелестные картинки apolinarias и вот еще сайт
и еще очень радуют прозрачные вербально-визуальные рифмы konstik наслажайтесь тоже =)
посоветуйте мне в жж кого-нибудь приятного )

без зазрений совести скачала Z-sides благодаря милой Ире. слушаю по кругу. слова ускользают, но я довольствуюсь вполне обрывками строк и ритмами. ну что... мне нравится. совсем отличный от пронзительного, глубокого, резкого "Спасибо", но по-своему прекрасный. очень как-то беззаботно, воздушно и легко, как тихий ветерок. а может, это солнце за окном отражается в звуках и окрашивает их теплыми красками, сквозь призму бокала с вином.

проекция счастья в 27 минутах

захотелось написать о чем-то повседневном.

случилось почти непредсказуемое, и я теперь хожу с длинными (по моим, конечно, меркам) нарощенными ногтями. спасибо катерине, которая хоть пока еще и не волшебник, а только учится, все равно большая молодец =) я готова быть подопытным и дальше ) и не только для нее ;)

наша авантюра с конкурсом дурацких проектов подходит наконец к концу, что меня несказанно радует и вселяет неподдельный оптимизм ) ряд выводов я для себя сделала, и, возможно, они даже стоили приложенных усилий и потраченных нервов. промелькнула, например, мысль, что даже если я буду всю жизнь готовить обеды и растить детей, то я добьюсь большего, нежели занимаясь подобной хренотенью. писать отчетные цели и задачи невыносимо скучно, возможно, оттого, что у меня пока не прописаны цели и задачи куда более важные - длиною в жизнь. обещаю себе, что не буду растрачиваться на ерунду, и спасибо в частности Кристине sans_hesiter и другим чудесным людям за то, что они напоминают, где оно, это самое настоящее, зарыто и как до него докопаться.

пытаюсь сформулировать, как всегда, чем хотелось бы заниматься в жизни. похоже, просто до неприличия: дарить людям кусочки счастья и выполнять желания. дело вроде бы за малым: придумать, как именно.

а вообще я как-то невероятно счастлива. ума не приложу, за какие такие заслуги. желания потихоньку сбываются, слова нежностей складываются порой в осмысленные фразы, мои любимые рядом и дела их в общем и целом хороши. я почти ни с кем не ссорюсь и почти хорошо себя веду. медленно, но верно теплеет. я даю себе обещания быть лучше и отделять зерна от плевел, думать о главном и выбирать правильные пути.

посоветуйте мне чей-нибудь жжурнал, осмысленный и истинный, или девчачий и воздушный.

и ах, как же мне нравятся все эти девчачьи мечты и грезы... ) мне нравится быть женщиной, ага.

надо признать, что мужчины порой все же способны на подвиги. например, они могут добровольно пойти на балет ) и даже освоить систему доставки билетов на дом. правда, они за это получают вполне достойное вознаграждение. в общем, чайковский завораживает, движения захватывают (хотя, я бы гн прочь посмотреть и другую постановку), в моцаррелле потрясающе вкусно (ммм ризотто, вино, пицца...) и солнечно. и да, танец мне наконец-то удался )
в общем, шестой дубль дня святого валентина оказался удачным